Sea generoso, levante el ánimo a su pobre director de banco

Jose María de Loma Me han dicho que ya no come como antes, que no es ta vivaracho ni alegre, él que siempre andaba de buen humor. Me han comentado que no cuenta ya esos chistes ni silba alegres y pegadizas melodías mientras zascandilea con su ordenador. Me he enterado de que da vueltas cabizbajo y meditabundo, que huye de las visitas.
Me cuentan que le debe haber dado algo en la espalda, pues se inclina mucho hacia delante. Sobre todo delante de ciertas personas. Por el contrario, parece que se ha curado de ese defecto que antaño parecía tener en la vista: mirar a todo el mundo por encima del hombro. Dicen que ya no sale a desayunar con los compis ni se juega con ellos el café a los chinos. Que ya no repite aquello tan suyo de ´a mí ese no se me resiste´. No recuerdo su nombre pese a haberlo tratado bastante. Él tampoco recuerda el mío. No mi nombre pero sí mis números. Es el director de mi banco. Pero también podría ser el del suyo, ese simpático ser cuya cola para acceder al despacho es inversamente proporcional a la pasta que tengas incluso si tienes mucha y eres un cacaseca o tienes poca y eres una gran persona.
El director de mi banco, el pobre, conoció tiempos mejores, de nominazos domiciliados, hipotecas concedidas, colocación de productos financieros, "no te preocupes hombre que verás lo que hago yo con tus ahorros que me han hablado de unos fondos que son la leche y que además no te restan liquidez y los activos resultantes, bla, bla, bla y bla, al tiempo que le guiñaba el ojo al de la caja, a Manuel Gris López y a su secretaria para que me cascaran veinte céntimos por mandarme una cartita diciéndome algo que ya sé: los movimientos de mi cuenta, que los sé porque los gestiono yo por internet o los veo por el cajero automático. El director de mi banco. A punto está de entrar en el catálogo de especies protegidas. No es un pájaro pero tiene comportamientos leoninos. Se dice un tigre de las finanzas pero maulla como un gato asustado ahora que las perspectivas no son las de ser director regional sino las de que su sucursal no entre en el plan de cierres de oficinas.
Todo el mundo aprende de las crisis, salvo los ministros de Economía, y de ésta vamos a sacar un máster sobre cómo tratar y negociar con los bancos, sobre todo con sus directores, que son los que le ponen cara, espejo y alma a sus entidades, los que te dicen que tienes una cláusula contra la excesiva bajada de la cuota de la hipoteca o, ay... ahorita, te tratan de retener como si fueras Cristiano Ronaldo.
Claro que esto último, lo de tratar de retener (es decir, retener tu nómina, recibos, hipoteca, etc), no lo tienen muy perfeccionado en cuanto a técnica. Sí, a ver, si de verdad el director de mi banco tuviera interés en retenerme no debería dudar en hablarme de usted, tratarme de don y llevarme a las ocho y media de la mañana, al menos una vez en semana, unos churros y el periódico a mi domicilio. Total, yo elegí su sucursal porque me pillaba cerca de casa. Ahora es él el que tiene que elegir mi casa si no quiere quedarse sin un cliente. Ya no soy, "Don fulanito, aquí fuera está otra vez (entónese con retintín) este señor, ¿cómo me ha dicho usted que se llama?" No. Ahora soy ni más ni menos que un cliente. Por eso tendría que decirme al entrar a la oficina que qué elegante soy, que qué donosura adorna mi persona y cuán bien me sienta la camisa. Eso, por supuesto, sin contar que en caso de encuentro fortuito en la calle habría de comenzar la conversación señalando que, sin duda, estoy más delgado y que el moreno que voy cogiendo me hace mucho más joven. Lo de más atractivo, tampoco hay que ser cruel, es opcional, si bien no negaremos que canjea bastantes puntos de simpatía. Pero, bueno, yo me conformo con poco. Aunque él no dé crédito. Sobre todo a lo que le / nos está pasando.