Los apagones, normas de uso para tan veraniega moda

Jose María de Loma El verano es lo que tiene: sol, playa, sangría, atascos, quemaduras de sol, ligoteo, terrazas… y, claro, apagones. Los apagones nunca pueden faltar, son igual de puntuales que las facturas de las compañías eléctricas. Saturación en la red, suelen alegar. Como si la red no fuera siempre (siempre en verano) la misma, los mismos enchufes, la misma gente (para eso están las estadísticas).
Sin embargo, pese a los inconvenientes que puede acarrear un apagón, vamos a ponernos optimistas y si usted (seguro que sí) ha sufrido alguno recientemente vamos a ayudarle a afrontar con garantías (aunque sin luz) el próximo.
Lo primero, paciencia. Tenga en cuenta que el muy desprestigiado deporte de la blasfemia produce un rápido alivio y descarga de adrenalina pero sin embargo puede costar caro: el infierno suele ser el precio. Por eso, cuando usted esté tan ricamente viendo ´El coche fantástico´ o una reposición de ´El golpe´ y en lo mejor de lo mejor se vaya la luz no sea vulgar ni se deje llevar por lo primero que se le pase por la cabeza. O sea, no se cague en el autor de nuestros días. Ni en su madre ni en Belén, que está muy feo además de ser injusto. Mejor, suelte un taco. Desde que el hombre es hombre, y sobre todo desde Camilo José Cela, el insulto es algo muy socorrido y tan útil como la blasfemia. Y más baratos a efectos de trascendencia. Uno de los sinónimos del sexo femenino o de los testículos dicho con energía y firmeza dando un puñetacito en el brazo del sillón pueden aliviar una barbaridad. También, la puesta en entredicho de la reputación de la madre de alguien a quien usted tenga ojeriza.
Otro cantar es cuando la incoveniencia no es que nos dejen a dos velas (nunca mejor dicho) televisivamente, si no que la cosa sea que justo a las cuatro de la tarde (es absurdo describir qué supone en agosto las cuatro de la tarde) el apagón acarree que el aire acondicionado se vaya a tomar por salva sea la parte. Entonces piense detenidamente en lo bien que le puede venir abanicarse. Tonifica el antebrazo y no son despreciables los efectos en el brazo propiamente dicho; fortalece la muñeca. Claro que también puede irse la luz de noche. O sea, fuera aire acondicionado, fuera televisión, fuera ventilador, fuera lavavajillas, fuera lampara (no me extraña que haya apagones) y ahí se queda usted, jodido, acalorado, impaciente, jurando en arameo y, finalmente, como pasa en todos los apagones, diciendo a quien tenemos al lado:
–Alberto Ramón, yo es que no sé cómo podía vivir la gente antes sin electricidad.
–Pues hijo, ya te digo, supongo que se acostaban y levantaban con la luz, si lo sano es eso y no estar por ahí trasnochando.
Y luego está la falta de previsión. Linterna siempre hay. Para una emergencia. Muy modernita además, muy chula, detrás de la puerta de la cocina, en la estantería pequeña. El problema es que no tiene pilas. La linternita de los cojones no tiene pila. Como siempre. Somos previsores para comprarla, no para comprarle pilas. Desde aquí hago un llamamiento a los científicos preocupados por asegurar el progreso y bienestar de la especie humana: una linterna que no necesite pilas, que funcione y dé luz pronto y siempre, para que nunca deje de funcionar. Aunque claro, ahora que lo pienso, si eso fuese posible no harían falta nunca porque si se logra el método de conseguir que algo dé luz sin interrupción ya no habría apagones. En fin, voy a dejarlo porque me está saliendo un pensamiento-digresión muy propio de esas angustias que le entran a uno cuando el apagón, de noche, se prolonga más de la cuenta y nos quedamos solos con nuestra negrura. Y le damos al coco, primero con lo de cómo vivían sin luz antes. Luego con cosas tétricas propias de noches de insomnio invernales, por mucho que haga un calor del carajo. Bendita luz. Si es que uno no sabe cómo podían vivir antes sin ella...